Qué pasa cuando rechazas sexualmente a tu pareja

 

Uno de los principales motivos por los que acudís a terapia de pareja es por la falta de ganas de sexo (bien por parte de uno o de los dos).

Por eso escribí el post “el rechazo en pareja”, pero creo que es necesario profundizar en este tema, e intentar que si tú estás en esa situación (en la que rechazas constantemente a tu pareja), puedas entender cómo se siente realmente la otra persona.

 

“Me da pereza el sexo, aunque me gusta”

Vamos a situarnos un poco: hablamos de una relación en la que uno de sus miembros siente esa temida “pereza sexual”, en la que no existe más problema que las pocas ganas de ponerse “al lío”. No significa que haya dejado de querer a la otra persona, o que no le guste el sexo, simplemente es que le da una pereza que no puede, por cansancio, o aburrimiento de la monotonía sexual. Y claro, cuanto menos lo tiene, menos lo necesita, y cada vez más pereza, con lo que cada vez menos ganas.

 

Es como este gatico que se muerde la cola

 

El rechazo empieza a hacer mella en la relación

Entonces tu pareja comienza por tomárselo un poco a broma, luego pasa a resignarse, y tras un tiempo así, comienza a afectarle de verdad. Tanto rechazo y cero iniciativa por tu parte, empieza a hacer mella en su seguridad, autoestima y ánimo, e inevitablemente esto comienza a afectar vuestra relación.

Ella/él está resentido, irascible y se siente realmente mal cuando es rechazado, mientras que tú estás agobiado/a porque no quieres verle así. Porque aunque le quieres mucho, eso no hace que las pocas ganas de sexo se evaporen.

Y vuestras noches, pasan a ser para…

La verdadera unión de las parejas de hoy en día

Cómo afecta el rechazo en la persona que lo sufre:

Tendemos a pensar  que para el rechazado un “no” por tu parte es solo un pequeño chasco, en el que él se queda con las ganas de pasárselo bien y tener un buen orgasmo. Y nos equivocamos, de hecho el quedarse sin sexo y sin orgasmo es lo de menos. Tu pareja sufre mucho más de lo que nos pensamos, y aquí van algunas de las cosas que le pasan por la cabeza:

 

  • El rechazo activa las mismas áreas del cerebro que están en funcionamiento cuando sentimos dolor físico. Y es por esto por lo que le afecta tanto tu negativa: porque el rechazo DUELE, física y psicológicamente.
  • El dolor del rechazo perdura más en el tiempo que el dolor físico.
  • Fomenta la ira y la agresividad. Provoca dolor, y por lo tanto rabia hacia la persona que lo está provocando.
  • Destruye la autoestima. Un rechazo sexual continuado mata la seguridad de cualquiera. Afecta a la autoestima emocional y física (empieza a pensar que no te gusta físicamente).
  • Desestabiliza nuestra necesidad de pertenecer a la otra persona. Desconfía de tus sentimientos, y se vuelve loco pensando que no le quieres.

 

No está mal, ¿eh? Es muy probable que desconocieras todo esto, pero para eso escribo este post: para que sepas que los rechazos continuos por mera pereza, pueden hacer mucho daño a la otra persona. Y por tanto también a ti y por supuesto a tu relación.

 

Y todo esto… ¿solo por no tener sexo?

Recordemos algo fundamental: la persona rechazada, lo único que quieres es pasar un rato contigo, compartir esas sensaciones y sentimientos que solo se tienen cuando hacéis el amor. No es “solo sexo”, es disfrutar de la pareja, de la intimidad que se crea y del afecto que se genera.

Y simplemente por la pereza que te da, estás privando a tu pareja de cubrir esa necesidad (porque al final, estas sensaciones se convierten en una necesidad).

 

“Oh dios mío, soy una egoísta, a partir de ahora siempre diré que sí”.

 

Noooo, no se trata de eso tampoco. Solo me refiero a casos en los que los rechazos son contínuos.

 

Ten memoria: te gusta el sexo.

¿A que alguna vez te ha pasado que os habéis puesto al lío -aunque no te apeteciera mucho al principio- y luego has pensado “pero si esto me gusta… ¿por qué no lo haré más?“?

Qué rápido se nos olvida que nos gusta el sexo. Por eso, la próxima vez que nos dé pereza el sexo, no nos centremos en esa sensación que nos impide seguir, saltémosla. Cuanto más lo hagamos, más rápido irá desapareciendo esa pereza.

 

Posible solución: innovar.

Como siempre os digo, la comunicación va a ser clave para solucionar este problema. Sincérate con tu pareja y explícale lo que te pasa. Pídele un poco de ayuda, que ponga de su parte para que vuelva el deseo sexual. A lo mejor el problema es que estás aburrido/a de lo mismo, en cuyo caso os vendría muy bien innovar un poco y salir de vuestra rutina sexual.

La sexualidad es un mundo infinito de posibilidades, solo hay que darle a la imaginación y ponerlo en práctica. Y sin duda es una buena manera de mandar a la pereza de vacaciones a… Mongolia por lo menos.

 

 

 


*PongamonosComodos y seamos conscientes que dejar de tener sexo por pereza, no solo hunde a la otra persona, también puede terminar con la relación. Así que antes de seguir rechazando a tu pareja, pensémoslo bien, por el bien de los dos. Si el único motivo por el que no nos apetece tener relaciones es ese, hay que trabajarlo y saltar el obstáculo. Ademas, por experiencia sabemos que luego nos lo pasamos bien y lo disfrutamos, así que venga, pongámonos al lío y disfrutemos en pareja.

14 comentarios en “Qué pasa cuando rechazas sexualmente a tu pareja

  • Mi mujer no sabe el daño que me hace cada vez que me rechaza. Cada vez siento menos ganas de estar con ella.

  • Hola Leonardo. Cada pareja es un mundo y sus circunstancias son únicas, por lo tanto no te puedo responder con un “sí” o un “no”. Pero sí está claro que uno de los pilares básicos de una pareja es la sexualidad, y cuando esta falla, suele suceder que empiezan a resquebrajarse otras cosas. Y esto nos lleva a cometer errores, como buscar fuera de la pareja lo que no encontramos dentro. No es una regla de tres, pero sí algo que es fácil que suceda.

  • Hola Jose Luis. Siento mucho el dolor por el que estás pasando. ¿Lo has hablado con ella? ¿le has hecho saber cómo te sientes? No solo por no tener sexo, sino por lo lejos que te sientes de ella. Intenta expresárselo con cariño, sin reproches, y de la forma más honesta que puedas. Hazle leer este artículo, o incluso dile que me escriba. Espero que tu situación mejores. Mucho ánimo.

  • Totalmente de acuerdo. También se manifiesta a través del dolor físico. Por eso hay que hacer lo posible por hacer entender a las parejas lo que realmente provoca y el peligro que tiene. Gracias por comentar!

  • Tengo un matrimonio de 23 anos. Mi esposa por lo general ha sido pasiva en este campo. Hace aproximadamente mes y medio me prepare para tener relaciones con ella, aprovechando que nuestros chicos no estaban en casa. Y la respuesta fue.un rotundo No.
    (No hemos tenido discusiones ni peleas ni nada). No entiendo el por que de la negativa. He procurado no colocarle la mano encima para nada con el fin de evitarme.dos cosas: 1) La.molestadera e.insistencia de parte mia y 2) el dolor que causa el hecho de ser rechazado. Esta bien esta conducta? (No me indique hablar con ella porque hemos visitado terapistas, hemos visto.peliculas. documentakes etc) cambia por un tiempo y luego vuelve a lo.mismo. De mi parte soy in hombre de 47 anos atletico, no fumador ni bebedor. No soy panzon ni.mucho.menos (casualmente cuidando la salud y figura para no apagarle la llama hacia mi). Que debo hacer?

  • Hola, Ana. Hace un buen tiempo que mi pareja me rechaza sexualmente y la noto muy distante. ¿Crees que me sea infiel? =\

  • Tengo 29 años y mi esposo 34. Si hemos tenido sexo 2/3 veces en lo que lleva de año es mucho. El siempre me rechaza diciéndome que trabaja mucho. Yo también trabajo muchísimo pero al caer la noche y estar relajada me entran las ganas. Yo no le pido mucho pues de 5 veces que le pido sexo o trato de seducirle, me rechaza y me dice que no lo moleste por qué tiene que dormir. O por las mañanas me dice que nos tenemos que levantar a preparar desayuno. Yo soy una mujer atractiva. Tengo mis curvas(no soy delgada) soy limpia, lo atiendo en las cosas del hogar, soy buena madre y tengo éxito en mi trabajo. No sé que le pasa.

  • Hola Adultojoven47,

    la insistencia genera más rechazo para ella, y más dolor para ti. En una relación de pareja, no se trata de evitar el dolor, se trata de solucionar los problemas. Tal y como me cuentas, vosotros solos no habéis podido solucionarlo. Habéis acudido a consulta y tampoco. Con la poca información que tengo sobre tu caso, lo único que puedo aconsejarte es que hables con ella y le hagas entender la situación tan delicada que estás pasando y el dolor que te provoca. Y quizás acudir a otro terapeuta como último cartucho. Pero si ella no tiene predisposición para arreglar esto, solucionarlo es complicado. La predisposición y el amor son la base para poder solucionar los problemas.

  • Hola,

    Con la información que me proporcionas y sin verte en consulta, es imposible que te pueda contestar a esa pregunta de forma fiable. Pero quizás si se lo preguntas a ella, te conteste. En una relación de pareja, la comunicación para solucionar los problemas, las dudas o las inseguridades, es básica. Aunque estéis distanciados en estos momentos, pregúntaselo, y dile cómo te sientes al ser rechazado (incluso invitare a leer el post).Trasládale tu preocupación por su distanciamiento. De esta forma es mucho mas fácil que las cosas se solucionen, esperar a que se solucione solo el problema, sólo lo agrava más. Hay que plantarle cara y hablar con nuestra pareja.

  • Hola Lolaliz,

    Yo te recomiendo que le preguntes a él directamente que es lo que le pasa, o qué está pasando en vuestra relación. Nadie mejor que él te lo puedo decir. Hazle saber cómo te sientes tú, de que forma te está afectado todo esto a ti y a vuestra relación. Hazle entender que es un problema y que hay que solucionarlo, es importante que él entienda la gravedad del asunto (si así lo es para ti), y poneros manos a la obra para solucionarlo. Una buena forma de hacerlo para que entienda tu situación, es que lea el post para que pueda ser empático. Saludos y ánimo!

  • Mi esposo me rechaza desde hace más de dos años tenemos un hijo de dos años, no sé si sea por dicha razón pero sé que él tiene interés sexual en mi hermana así como en otras mujeres, he llegado al punto de perder el interés sexual completamente ya no siento nada, esto me asusta pues solía ser una mujer con mucho apetito sexual y ahora ya no siento nada ni siquiera al tocarme. Mi autoestima esta muy dañada pues no me gusta mi cuerpo, me da vergüenza que mi esposo me vea desnuda o incluso con ropa, no me siento nada atractiva y ya no me arreglo, he descuidado mi casa incluso a mi hijo; solía llorar mucho e intenté explicarle a mi esposo como me sentía pero el jamás se ha interesado en ello ahora ya no tengo interés en hablar con el del tema pues no me siento escuchada y tampoco siento interés por otros hombres yo sólo quisiera que mi esposo fuese sincero conmigo y saber lo que soy en esta “relación.” Hasta este punto ya no sé que hacer pues ya he perdido interés en casi todo… espero me puedan aconsejar.

  • Mi esposo me rechaza desde hace más de dos años tenemos un hijo de dos años, no sé si sea por dicha razón pero sé que él tiene interés sexual en mi hermana así como en otras mujeres, he llegado al punto de perder el interés sexual completamente ya no siento nada, esto me asusta pues solía ser una mujer con mucho apetito sexual y ahora ya no siento nada ni siquiera al tocarme. Mi autoestima esta muy dañada pues no me gusta mi cuerpo, me da vergüenza que mi esposo me vea desnuda o incluso con ropa, no me siento nada atractiva y ya no me arreglo, he descuidado mi casa incluso a mi hijo; solía llorar mucho e intenté explicarle a mi esposo como me sentía pero el jamás se ha interesado en ello ahora ya no tengo interés en hablar con el del tema pues no me siento escuchada y tampoco siento interés por otros hombres yo sólo quisiera que mi esposo fuese sincero conmigo y saber lo que soy en esta “relación.” Hasta este punto ya no sé que hacer pues ya he perdido interés en casi todo… espero me puedan aconsejar.

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